摘要：
世界上最搞笑的笑话满意答案好评率:100%请笑纳1.从前有一个人叫阿爽.他死掉了.出殡那天.他的家人哭喊:'爽阿……爽阿.'路人不解.问道:'伱们爽什么阿.'家人痛哭流涕:'爽死了...
世界上最搞笑的笑话
满意答案好评率:100%
请笑纳
1.从前有一个人叫阿爽.
他死掉了.
出殡那天.
他的家人哭喊:'
爽阿……爽阿.'
路人不解.问道:'伱们爽什么阿.'
家人痛哭流涕:'爽死了……爽死了!!
2.
某73,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了.苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭.结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:"……那我回去拿好了.」
龟 爸:"乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!"
龟儿子:"一定要等我回来!不可食言喔!"
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现.
龟 妈:"老伴……要先开饭不?我超饿说……"
龟 爸:"不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!"
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹.龟龟爸妈不管了!二老决定开动.
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:"靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
3.
小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森.
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
4.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁.
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像.
男欣然愿听.
于是,女在"布谷布谷"的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁.
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
5.
乌龟受伤.让蜗牛去买药.过了2个小时.蜗牛还没回来.乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
6.
有一天一头大象在洗澡.突然有一只蚂蚁走过来对这大象说.你站起来.打响就站起来.蚂蚁!你坐下去吧.大象不解问蚂蚁你想干什么呀.一会站起来一会坐下去的.蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
7.
大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到"掐死它".
8.
一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了.于是一位同学站起来说:"老师,电脑死机了,我们这排全死了."这时,许多同学都说:"我们也死了."这时老师问:"还有谁没死?"只有一位同学站起来:"我还没死!"老师奇怪的说:"全班都死了,你为什么不死?"
9.一猴子吃花生前都要先塞进154再拿出来吃.对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃.
10.小明:"爸爸,我是不是傻孩子啊?"
爸爸:"傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……"
11.
讲个故事:"从前有个太监…………………………"
有人耐不住问:"下面呢?"
继续讲故事:"下面?没了啊……"
12.
有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:"I'm sorry."老外也礼貌的说了句:"I'm sorry too."那人一听,急忙说了句:"I'm sorry three."老外一听傻了,问:"What are you sorry for?"那人无奈的说:"I'm sorry five."
13.
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下
来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P.S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
14.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能16了.
15.
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:"我们一定帮您找到"一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹"上海的就是实在"
16.
经典笑话:这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:"嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚"
17.
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末.蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
18.
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了..蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
19.
有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面.妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩,他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
24.
> 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:"够了!给我停止! 吵死了!"全班一片安静.老师又> 说:"到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?"
25.
病人对牙科医生说:"你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元."
医生回答:"如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔."
世界上最搞笑的笑话是什么?
同学和老师
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:"老师早上好!"
老师愤愤地说:"只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?"
于是学生们又一齐喊:"老师下午好!"
老师又愤愤地说:"那我晚上呢?"
学生们又一齐喊:"老师晚上也好!"
老师点点头说道:"这样才行,现在重新喊一遍!"
学生们一齐喊:"老师早上好,下午好,晚上也好!"
老师说道:"坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词.现在开始."
老师:"今天天气很好."
学生:"今天天气很坏."
老师:"到处阳光明媚."
学生:"到处阴云密布."
老师:"马路上人山人海."
学生:"马路上空无一人."
老师:"年轻."
学生:"年老."
老师:"站立."
学生:"躺倒."
老师:"有个年轻人站立在路上."
学生:"有个年老人躺倒在路上."
老师:"我捡到一元钱."
学生:"我丢了一元钱."
老师:"我捡到一元钱,交给老师."
学生:"我丢了一元钱,去偷老师."
老师:"错误,不能这样说!"
学生:"正确,应该这样说!"
老师:"错误."
学生:"正确."
老师:"这不行,这是违法行为!"
学生:"这可以,这是合法行为!"
老师:"我说错误."
学生:"我们说正确."
老师:"听老师的,老师说的才是正确!"
学生:"听我们的,老师说的都是错误!"
老师:"你们愚蠢."
学生:"我们聪明."
老师:"停止!"
学生:"继续!"
老师:"你们现在停止!别说了!"
学生:"我们现在继续!还要说!"
老师:"你们这些蠢猪,我说停止!"
学生:"我们都是天才,我们说继续!"
老师:"你们听老师的!"
学生:"老师听我们的!"
老师:"学生都得听老师的!"
学生:"老师都得听学生的!"
老师:"现在你们停止练习!"
学生:"现在我们继续练习!"
老师:"你们没完没了了吗?"
学生:"我们有始有终的呀!"
老师:"那你们就停止!蠢猪!"
学生:"那我们该继续!天才!"
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室.
求世界上最搞笑的笑话
狼竟然93了
三只小猪,猪A的名字叫"谁",猪B的名字叫"哪儿",猪C的名字叫"什么",他们的爸爸叫"天哪",他们的爷爷叫"为什么".有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上.一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……
狼:你是谁?
猪A:对,我是谁!
狼:什么?
猪A:什么在屋顶.
狼:我是问你的名字是什么?
猪A:我叫谁,什么在屋顶.
狼又问猪B.
狼:你是谁?
猪B:我不是谁,它是谁（指着猪A）
狼:你认识它?
猪B:恩.
狼:它是谁?
猪B:是的.
狼:什么?
猪B:什么在屋顶.
狼:哪儿?
猪B:哪儿是我.
狼:谁?
猪B:它是谁（又指着猪A）
狼:我怎么知道.
猪B:你找"谁"?
狼:什么?
猪B:它在屋顶上.
狼:哪儿?
猪B:是我.
狼:谁?
猪B:我不是谁,它是谁.
狼:天哪!
猪A猪B:"天哪"是我们的爸爸.
狼:什么,是你们爸爸?
猪B:不是!
狼受不了了,仰天长叹:"为什么?"
猪A,B,C:你认识我们的爷爷?
狼:什么?
猪A:不是什么,是为什么.
狼:为什么?
猪A:是的!
狼:是什么?
猪A:不对,是"为什么".
狼:谁?
猪A:我是谁.
狼:你是谁?
猪A:对,我是谁.
狼:什么?
猪A,B:它在屋顶.
……
最后,狼93了!
世界上最搞笑的笑话
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"
（翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!）
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
（翻译:现在请乡长讲话!）
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
（翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!）"
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔..."
（翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听...）
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪".
先到县委宣传部,联系到人事局采访.宣传部的人打电话替我预约,用免提.
宣传部:"喂,你人是猪吗?（人事局）"
对方:"不是,你搞错了.我不是人是猪（人事局）,我娘是猪（粮食局）."
我拼命忍住笑,肚子都疼了.
第二天参加一个县政府的汇报会.会前点名.
主持人:"哪些单位到了?"于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪（**局）."
"我叫肉猪（教育局）."
"我有点猪（邮电局）."
"我是典型猪(电信局)
一个建筑工因严重便秘去看医生.
医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去!」
然后医生拿出一支木棒,使尽129力气狠狠对建筑工154一棒.
再抓起建筑工,扔进厕所!
建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声.
心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢.
医生开了处方签,让建筑工去领药.结果,他领了一大包卫生纸.
女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了欧 ^^~~」
